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Blue Puffywaiting for a long vagabond trip 10/1/2007 Long holiday, where a u?又到长假，却也是个朋友们暂时各奔东西的时候，每个人都想乘着这段时间逃离现在的生活，哪怕几天也好，我也是。
在Msn上碰到了龙兄，他说他刚在纽约的早晨中醒来，从吴廷的床上；bryan突然从msn上跳上来问候我，他在一个小飞机场等待转机去美国开始自己的假期，看来他欠我的那顿big dinner要等他回来了together with the big gift
 ; M下午逛街兴之所至，就买了去西安的车票，这样没有计划的旅行，谁说不会留下一些美好的回忆呢;FF一个人去了西藏，可能很荒凉很寂寞，但也很自由很放逐；Amanda兴奋得告诉我她和小文的VISA已经搞定，韩国正在向他们招手，期待一场艳遇，在Seoul。突然之间这里似乎对我来说变成了一座空城，而我也将背起我的小行囊，去向一个小岛，彻底放松自己，开始我的猪之旅。。。 6/10/2007 life is not so easy...Life is not so easy, 突然之间这句话变成了很多朋友的口头禅，是为了宽慰别人也为了告诉自己，很多事情不用那么的执着那么固执，很多人不能用对待自己的要求去衡量别人，期望越多，失望就越多。
人从一出生开始，就背负起了最后责任和压力，或多或少。小时候不懂事，或许并不觉得，可是随着时间的长大，这些附着的东西也跟着一起沉重，有时候是动力，有时候也会压的人喘不过气来。和朋友聊天，几乎80%都充斥着抱怨和对现状的不满，工作，爱情，家庭，没有一个尽如人意。但真的要具体的说明，却又没有个所以然。只是想要的和得到的永远无法划上等号。
这几天突然感冒发烧失声，之前一段时间的超负荷运转终于给了我颜色看，却也给了我个难得悠闲的周末，让自己好好的休息。突然看到好朋友的一句话：你理想中的男人是什么样子。答案一片空白，和她被问到的第一反应一样，虽然经常会和朋友讨论这种话题，但真正自己去想却开始混乱。我朋友絮絮叨叨的说了很多，有理有据的说出了一大堆大众偶像的条件，却没有那种命中要害的感觉。不管当初期望的有多高，总会发现最后属于自己的白马王子和当初设定的期望有那么点南辕北辙。男生和女生不一样，男生可能会在两人开始之初燃烧自己所有的激情，而在之后逐渐归于平淡，或许他并不是不在乎，只是这时他们独特的表达方式。可是女生，战战兢兢的一路走来，她的投入不断的沉重，甚至刚开始眼中的缺点也会逐渐变成更爱他的优点，盲目的。有时候觉得特别的无奈，每个人都想站在主动的位置，不管说出来的话多么的理性，最后却变得更被动。最近似乎是个结婚的季节，看到曾经一起年少轻狂的朋友进入到生命中另一个阶段，特别的感触，今后两个人面对的生活并不一定充斥着甜蜜，还必须肩负更多的责任和压力，但是有另一个人陪着一起去扛，一起去努力，难怪他们的脸上都有着面对未来未知生活却异常坚定的神情。life is not so easy, 但是却也因此给了我们更多的憧憬。一口气看了很多朋友的博客，之前那个黄色小花在眼前闪了很久，却无总没有办法静下心来去看每个人更新后的心情。工作有时候真的会让一个人孤僻起来，忙碌到下班后只想赶快回家躺在床上，少了以前和朋友咖啡消磨时光的悠闲，也少了大家互相加油鼓励勾画美好蓝图的激情，机械的生活疲惫也boring。有时候想，这样忙碌盲目的工作为了什么，微薄的工资还是那种完成一个project之后的满足感，只要放弃那么点认真，那么点责任，多点圆滑，多点世故，可能很多东西就都能兼顾了。生活本就是条荆棘满布的路，为了博得所有人的肯定，用出了全力，可是当快达到重点地时候，大家对你的要求又不断地提高，不得不去用更多的努力超负荷的努力去迎合，有时候是漫无目的，就为了那霎那赞许的目光，累了，真的是很令人疲惫的追逐游戏，所以就这样吧，找回已经有点迷失的自己可能得到更多人的疼爱。
很多人说6月是我的幸运月，又快要长一岁了，我在想什么，我想要什么？
其实我什么都没有多想，我想要抓住这青春的尾巴，不抓完最后一个尾巴上的毛不罢休
 ，不想有什么雄心壮志，不想变成女强人，我只是个平凡的女生。不会改变自己那有些小孩子气的脾气，也不想为了减去那baby fat而饿着了自己，继续自己的臭美加自恋，也一定不能让自己迷失在工作中而忘记了自己真正想要做的和学的东西。我想学会直排轮，好在太阳下凹好造型引得众人的目光，我要学会壁球，因为打壁球的男生都好帅。我要重拾那几十条躺在衣橱里的迷你裙超短裤招摇过市，我想。。。想法好多，可能在很多人眼里这些都很没有建树很幼稚，可是life is not so easy,又何苦那么勉强自己
3/5/2007 丽江随笔想逃离这个城市好好沉淀自己，于是我去了丽江。不巧的是带着发烧得虚体还没有到达目的地就倒下了，高原反应让我头晕呼吸困难，心里想着这个旅程似乎开始的并不顺利。第一次的春节没有在家陪爸爸妈妈走亲访友，有点内疚，却也有种出逃的快感。
其实我这种懒人，对景点并无多大兴致，所以五天里我都泡在了古城里修身养性。每天睡到日上三竿，晃晃悠悠的和朋友逛进丽江古城，吃个早午餐，再悠闲的逛个小店，古城很小，但每天却也有新的发现，无论是小饰物还是小东西，收获颇丰，即使是心情，也一天天好起来，一扫刚到时那病恹恹的低迷状态。女生黑脸白脸的杀价也是我们每天的固定节目，即使只是几元的战果，也把我高兴坏了。逛累了，就躲进路边的咖啡馆，晒着太阳，喝杯咖啡，看着别人曾经的留言，想着曾经坐在这个位置的人，他背后的故事。。。
一直觉得丽江是个有故事的小城，虽小却有海纳百川的气魄，每天以旁边者的姿态，接纳着来自五湖四海的人，大家揣着不同的心情不同的目的来到这里寻找慰藉，包括我自己。想着身边来来往往的人，不同的穿着，不同的口音，每个人眼神中都闪烁着不同的神采，心中也在惦记着不同的人吧，那别人眼中的我又是怎样一个女孩，是否也在揣测我呢
我们两个女孩都是为了逃避才来到这里，朋友说曾经丽江是她前男友一直想带她来的地方，他们在一起四年，丽江在她心中想像了四年，甚至想过将来老了，可以在这里买块地，过着纯朴的生活，只要相爱的两个人在一起，可是现在她终于来了，身边不再有他，心情也不同了，丽江对于她虽然不曾来过，却已变成了回忆
我来丽江，只是想让浮躁的自己平静下来，让身边发生的事情，自己心里的感情都暂时的pending，给与自己充足的时间好好想想，再想想。终于体会到一个人在异乡生病的那种孤独和害怕，盼望着关怀的声音从电话里传来甚至SMS都好，让自己知道有人惦记着自己，在对方的心中有着自己的地方，即使小小的也没有关系，能让自己栖息一下就好，累了的时候知道有个肩膀可以靠有个臂弯是对自己敞开的。那样的感觉真好。在同一个城市能够见面并不珍惜，可是分开在两个城市，一个彻底陌生的城市，却也是最能看清自己内心深处的时候，那个时候心里最想念的那个人会很清晰地浮现在脑海挥之不去，买东西的时候会忍不住地想到他，希望手机响起时是他的声音从电话那头传来。。。
最后一天，虽然还是很虚弱，可是想到有人曾经描述过的玉龙雪山的美，禁不住去了。索道带着我一下倒了海拔5000米的高度，眼前豁然开朗，白皑皑的一片，心境也开阔了，深深地吸一口气，冰冰的，却通体舒畅。抱着氧气瓶，用了一个多小时到了海拔6500多米的山顶，那里是丽江与天最近的地方，看到脚下有被奉为神灵的千年冰柱，还有无数密密的人影在移动，别人眼中的风景也是这样的吧，那他们心中在登顶的一霎那最想和谁分享，呵呵，突然发现自己有点八卦，似乎老想挖掘别人的隐私，只是不同的心情看到的也是不同的风景吧
圣诞节的时候本来有机会来丽江的，如果那时来，心情又会如何，现在的故事会否不同？ 这是个无解的问题，就如电影所罗门一样，我们在每个时间每个地点只有一个选择，而对应的结果也是唯一的。。。。 1/28/2007 有多少可以重来“人生不过是一出戏,戏中每个人都被赋予了不同的角色,也定好了出场时间,次序.然后演出一幕幕相遇,离别,错过,思念,遗憾......
我在别人的戏中是谁?谁又会出现在我的戏中?
什么时候潮起 什么时候潮落 什么时候无路可退 什么时候峰回路转
当落幕那一刻,你的身边有谁......”
这是在别人那里看来得一段话。人生的这场戏真的很难演，既是导演，又是演员，因为不能重来，不能rehearsal, 只有不断地往下走，不走到最后，不知道结果。经常听到别人说如果那时候那样结果可能会更好。可是这个世界唯一没有的就是后悔药，所以我讨厌说这种话的人，我相信自己选择的路是最好的因为这条路也是唯一的。下午和朋友去看了刘若英的《生日快乐》，小米因为犹豫错过了一段爱情，可是，十年的风雨没有让他们忘记彼此的感情，她和心爱的男生小南相约在生日那天发一封邮件说生日快乐，就算小南有了新女友，甚至死了都没有忘记这个承诺....他们就像是两种奇怪的生物，相互需要、相互吸引，却又是如此的不能共存。二人分手了，却仍然保持着相互取暖、比好朋友好的朋友关系。无论小米和小南身边出现多少情人、无论小米怎么口口声声的说她不会嫁给小南，小米只爱小南，小南也只爱小米，可是最终错过就是错过了。。。结局虽然悲伤但或许也是最好。电影散场，默默地走出影院，室外的寒风让我不禁打了个冷战，却无法平复自己的心情。
每个人心中都有着自己的小米和小南，那是一块内心深处别人无法触碰的地方，而我又是谁心中的那个小米，我最终又或许会成为谁心中那个小米的替代品呢。每个人都希望成为对方生命中的主角，可是主角只能有一个。曾经朋友问我你愿意成为你别人心中的最爱却无法在一起的人还是成为陪伴在你最爱的人身边却永远得不到他最多的爱，我选择了前者，得不到的或许就是最好的，纵然爱情在最最高潮的时候结束，可是留下的无论是幸福还是伤痛能够埋藏在心中一辈子那就够了。要在对的时候对的心态遇到对的人才能共同走完人生，可是这样的人是可遇不可求的，能有多少人能记得我的生日在那天为我在心中默默地唱着生日快乐，而我又为谁唱着这首歌呢？
最近身边的朋友都不约而同地回复到了单身，却又无法完整的走出之前的感情，就这么互相拉扯，互相伤害。。。很喜欢刘若英的《后来》：后来，当我们学会了如何去爱，可惜你已经消失在人海。。。，错过了就可能再也找不回来了，每段感情的幸福都是建立在之前感情的痛苦之上得来的，因为经历过所以长大了。我一直说：如果我很爱一个人，那我就要成为他的知己，只有那样我才能永远和他在一起，因为情侣总有分手的一天。这也是小米说的一句话。或许这是怕受到伤害的一种逃避，但也是安慰自己最好的借口。在优客李林演唱会上，当听到《说不出的告别》的时候我忍不住哭了，李骥说相遇相爱却不一定能相知相守，只要把自己最好的一面留在对方心中就够了，如果两个人的未来真的没有交叉点，就要学着放手。
最近很想放逐自己，不想被很多约定俗成的规矩去束缚。可是自己的放逐却在无形中伤害了别人，也伤到了自己。朋友说因为我的感情太过于丰富，可是正因为这样，才能比别人体会到更多，小南小米的认识是从合唱有多少爱可以重来开始的，而歌词也预示着他们之间将来的结局。不要期待永远，只在乎当下，不要等到失去了才发现自己曾经多么的“富有”
环顾身边，我们的故事正在上演。。。 12/25/2006 2006的圣诞节-三亚第一次感到出差的心情如同休假，拉着自己大大的行李箱，蜡烛，小说，n套sexy夏装，沐浴球，面膜，瓶瓶罐罐一大堆，甚至在机场为自己买了包烟和一瓶香槟（是meng, lynn, lily最爱的牌子)，似乎真的要在2006年末把自己好好的放逐。
一个人在房间，关了所有的灯，就着烛光，在阳台上喝着香槟，看着远处海面上星星点点的灯光，很享受这样的夜晚。点了根烟，就这么点着，熟悉的味道好象lynn她们在我身边一样，想起了很多...
lily从德国回来了，上周五四人帮在一年之后又聚在了一起，在我们都爱的小居酒屋，四个女人，尽情地聊着各种话题，又哭又笑。为了彼此受的伤而哭，为了几年后终于释然 误会的而笑，为了各自又不约而同地回复到单身而喝，也为了自己今后的路而彷徨，但是不管如何，当我们四个在一起的那刹那，那熟悉的感觉又回来了，似乎我们从来没有分开过。他们怪我变坏了，他们失去了一个一直都在high完之后保持最清醒，可以把大家一一从回家的人，因为我也开始喝酒了。其实那天最想把自己灌醉得是我，但没想到我仍然是最清醒的那个。这个世界最难过的莫过于想哭但是哭不出来，因为有很多感觉突然涌现，却让自己乱了方寸，只觉得胸口闷闷的。我们四人在大学里都是酷酷的，却不知道怎么会走到一起，一起用很多疯狂荒唐的事情来消磨大学的枯燥生活。四人的重聚在感叹lynn平淡却幸福的生活中结束。因为当Lynn醉了的时候，她的老公在第一时间出现来解救我们这群他早已习以为常的疯女人，没有怨言，不管他在平时有多少的不足和傻气，至少我们三个突然羡慕起lynn来，因为我们发现打开手机，那么多为让在自己身边的男人女人，我们却不知道该找谁来解救我们，那个timing的震撼我到现在都还记得，许久没有回过神来...一年后的我们会是怎么样， 值得期待吧
刚才一个人去海边走了走，黑暗中已经看不太清周围的环境，但能想象明天一早肯定是个美丽的清晨，可是一个人走在海水中，冰凉冰凉的，感觉都被海浪吞噬了，周围空无一人，就这么走着，感觉也不错，有时候真的觉得人是很奇怪的东西，在不同的情境遇到相同的人却会有不同的感觉，自我放逐的生活才刚开始，对自己说一声merrychristmas, 等待明天一早迎着太阳骑着车去把周围看个透澈，
写着写着已经喝了好几杯香槟，似乎有些晕玄了。。。
12/3/2006 我们都寂寞很久没有让自己独处了，忙碌的工作和生活让自己又有些心浮气躁。有时候很想被人群包围，处在喧嚣的环境里，跟着别人一起疯甚至更疯，有时候就想一个人，找间小小的咖啡馆，捧着热腾腾的咖啡，即使什么都不想，也会让自己很觉得很幸福。喜欢香港，并不是因为他是女人的shopping天堂，而是当你悠闲的穿梭在街头匆忙赶路的人潮中，会发现很多平时不曾发现的风景。从这群人中能看到自己的影子，平时的自己也是活的很匆忙，很被动，被无数的人和事推着往前走，甚至不曾深究原因，就这么患得患失着。
不管每天的生活有多精彩，有多少人围绕着，我们都是寂寞的，寂寞的感觉一直在周围的某个角落跟着我的脚步，或快或慢。
自己一直都拒绝酒精，虽然它很甜，但是也很苦。每次去酒吧，都能让自己在不断的跳舞中nature high, 可是现在的我居然慢慢的慢慢的不再拒绝它了，甚至有些迷恋上了每次喝完后那种晕晕的感觉。是自己被改变了吗？记得三月在香港和小孟去了dragoni, 那是第一次喝酒，我喝醉了，才明白为什么别人开心不开心都要用酒来宣泄，至少那个时候什么都不用想。生活在这个花花世界，一直努力把主宰权握在自己的手中不被任何其他的东西牵着走，却觉得这个想法越来越是个负担。朋友有问题，都爱找我聊天，每次我都能给出很多客观的分析虽然我的经历或许是他们中最少的，但是每次聊玩别人的故事都可能引起自己很多的思绪，有时候甚至是没来由的。记得上周去看Eason演唱会，当周围的人拿着荧光棒随着节奏轻轻摆动的时候，自己却突然有种想哭的冲动，他的歌曲很多时候会触动到你心里某个曾经遗忘的角落。
中午去了家边的一家coffee shop，靠着大大的落地窗，外面的行人来来回回的。每次这个时候我都会不自觉的想了解在面前走过的人背后的故事。在他/她身上每天都上演着什么呢,他们是否在辛苦的逃避着逃避呢？他们的表情又代表着什么呢。。。
有些情绪，说不清楚却不想去遮掩，朋友不断的电话告诉我外面的世界有多精彩，可是听着他们背后嘈杂的音乐声，心情却出奇的平静下来。人有时候真是矛盾啊，突然觉得一个人在房间听着Ipod胡思乱想是件多么幸福的事情。
可能是我不知道自己想要的是什么，也不清楚自己拥有了什么，一个人寂寞，两个人也寂寞。。。
我们都是寂寞的吧！
8/28/2006 mid night on Aug 26th几个月的飞人生活终于可以告个段落，忙碌而又有些盲目，失去了安静思考的时间，每天的行程被塞的满满的，很多朋友都疏忽了联络，但时不时收到的SMS问候却让自己在毫无生气的宾馆房间里窝心半天。有时候会突然觉得很沮丧，不知道自己最终想要追求的是什么，而自己现在的努力是离最终的梦想更近还是更远了。心目中的Puffy coffee shop是不是真的能在现实中出现...对自己有很多的问号，忙碌的生活也算是逃避问号的一种方式吧。很多人说Puffy不要活的这么累有一天你会发现殊途同归最终你会被世俗淹没找个男人回归平淡的生活，即使不甘心。
2006铺天盖地的广告预示着今年是个结婚年，和agency开会的topic围绕着结婚，周围部门的单生女孩的左手无名指都突然出现了戒指而后笑盈盈的宣布自己状态的转换并附上“红色炸弹”，同学碰头问候的话语从"how a u doing" 变成“a u married", 这个世界怎么了？朋友说如果结婚是进入了坟墓，那如我这样游离在外的人就是连坟墓都没有的可怜人。
突然无语。或许我的将来还是会很俗的结婚生子，至少目前的我很享受现在的生活，想爱的时候就爱，想逃离的时候就逃离，想疯狂的时候就疯狂，想孤独的时候就享受孤独。这种自由的感觉很想一直抓住，虽然人活着就不可能完全的自由，每个人都背负着责任，没有人能够潇洒的为了自由放弃所有，工作，父母，爱情，甚至性，有目的的生活就会相对的失去自由，但是还是想保留自由的空间，即使是自由的感觉也好，那样自己会觉得还为自己活着，没有被生活的石头磨平棱角，或许有点自欺欺人，但就这么傻傻的，固执的为了小小的自由活着也是种幸福吧，
PS: 最高兴的是Amanda要到自己工作的楼里来上班了，congradulations!! 期待ing
PPS:更新的MSN space design太难看了 |
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